Psic\u00f3logo, sex\u00f3logo y terapeuta de pareja<\/p>\n\n\n\n
<\/p>\n\n\n\n
A la hora de responder esta pregunta\u2026 la palabra de creencias me rechina mucho, m\u00e1s que nada porque una creencia parece un acto de fe, entonces no es una cuesti\u00f3n de \u201ccreo que esto es posible y hago un acto de fe\u201d sino creo son m\u00e1s postulados, defendemos una teor\u00eda<\/strong>. Defendemos la teor\u00eda de la monogamia como un constructo cultural y que, por lo tanto, el ser humano no tiene por qu\u00e9 ser \u00fanica y exclusivamente mon\u00f3gamo, sino que hay otros modelos relacionales que son igualmente viables y que, obviamente, a aquella persona que le funciona la monogamia, est\u00e1 perfecto, pero que no es la \u00fanica forma viable.<\/p>\n\n\n\n Por tanto, el sentimiento del afecto se puede hacer de forma distinta y no \u00fanicamente a trav\u00e9s de la exclusividad afectiva y sexual para con una \u00fanica pareja: en esta sociedad no hay problema para poder amar a padres y madres, no solo tenemos un progenitor, se puede amar a hermanos y hermanas, se puede amar a varias amistades, pero cuando se trata del amor rom\u00e1ntico solo se puede amar a una persona, \u00bfdesde donde sale esto? \u00bfhay un condicionante natural que nos dice que el ser humano es una especie mon\u00f3gama?<\/p>\n\n\n\n Y aqu\u00ed viene una de las cuestiones clave y no es que sea uno de los postulados del poliamor, es una aportaci\u00f3n m\u00eda y es que el ser humano, hace mucho tiempo que ya no es natural, es decir, antes de ser homo sapiens, ya ten\u00edan una cultura. Entonces, a partir del instante en que antes de ser una especie, nuestras especies predecesoras ya ten\u00edan una cultura, \u00bfc\u00f3mo podemos presuponer que podemos saber exactamente que la monogamia es natural? <\/strong>Es decir, \u00bfC\u00f3mo podemos saber que nuestra forma de relacionarnos es as\u00ed porque desde la naturaleza siempre ha sido as\u00ed? Y aqu\u00ed viene las investigaciones que hace, por ejemplo, Eudald Carbonell en el yacimiento de Atapuerca en el cual se han encontrado pruebas de que en las \u00e9pocas prehist\u00f3ricas la monogamia no era el modelo relacional y que hab\u00eda otros modelos relacionales.<\/p>\n\n\n\n El poliamor seria aquel tipo de movimiento cultural y pol\u00edtico que basa sus tesis en que el ser humano es capaz (y por tanto ser\u00eda viable) de poder gestionar diferentes modelos de relaciones sexoafectivas y que no tienen por qu\u00e9 pasar todas \u00fanicamente por la monogamia<\/strong>, es decir, por la exclusividad afectiva y sexual con una \u00fanica pareja.<\/p>\n\n\n\n <\/p>\n\n\n\n 2. En el libro de Tristan Taormino \u201cOpening up\u201d se hace una investigaci\u00f3n donde se da voz a muchas familias que viven en modelos relacionales fuera de la monogamia y sobre c\u00f3mo se gestionan el d\u00eda a d\u00eda. A partir de tu experiencia en el \u00e1mbito y de tu trabajo como terapeuta respecto a las no-monogamias, \u00bfpodr\u00edas hablarnos un poco sobre la cantidad de personas que viven en estas realidades que a veces se observan como muy lejanas y sobre c\u00f3mo gestionan su cotidianidad? La gesti\u00f3n de la convivencia, del tiempo, de la econom\u00eda, de lxs hijxs, etc.<\/strong><\/p>\n\n\n\n <\/p>\n\n\n\n Uno de los puntos flacos ante esta situaci\u00f3n es que hay una falta de datos flagrantes que sean representativos de toda la sociedad para poder saber qu\u00e9 porcentaje de la poblaci\u00f3n realmente establece relaciones afectivas dentro de proyectos m\u00e1s familiares en mundo de las no monogamias<\/strong>.<\/p>\n\n\n\n Yo tengo datos, pero son parciales y no los podr\u00eda aportar aqu\u00ed porque no creo que fuesen ilustrativos. Hice una encuesta de personas que eran practicantes del BDSM en el estado espa\u00f1ol con una muestra de 828 personas de respuestas validas y de alta fiabilidad. De estas, aproximadamente un 10% de la muestra, si no recuerdo mal, comentaban estar dentro del poliamor, un 15% en diferentes modelos de relaci\u00f3n abierta y luego hab\u00eda otro tipo de relaci\u00f3n abierta no consensuada, hab\u00eda parejas cerradas con amantes. Si sumamos estas, me sal\u00eda que cerca del 30% o casi 40% de mi muestra est\u00e1n en alg\u00fan modelo de relaci\u00f3n que se apartaban de la monogamia. Ahora bien, lo que no tengo contado es cuantas personas de este porcentaje ten\u00edan descendencia y estaban haciendo un proyecto de crianza, por lo que no puedo dar los datos exactos. Lo que s\u00ed que podr\u00eda decir es que estos casos existen, no son muy frecuentes, pero existen.<\/p>\n\n\n\n Respecto a la gesti\u00f3n, es complicada, hay una Ley de Murphy que dice que cuantas m\u00e1s piezas tiene una m\u00e1quina, por m\u00e1s sitios puede fallar<\/strong>. Uno de los principales jaleos que hay es que, si ya es complicado de gestionar una pareja cerrada con solo dos personas y m\u00e1s a\u00fan, si hay descendencia, encima ponle otras relaciones afectivas. Todav\u00eda es m\u00e1s complicado de gestionar porque hay muchos m\u00e1s elementos en esa ecuaci\u00f3n.<\/p>\n\n\n\n Uno de los elementos que se tienen en consideraci\u00f3n, ahora s\u00ed, es el hecho de que se suele (y es por la experiencia que tengo en la consulta) priorizar el bienestar de la descendencia respecto de el de las din\u00e1micas de pareja o de las din\u00e1micas afectivas con segundas o terceras parejas<\/strong>, es decir, que, si entra en conflicto el bienestar de los hijos, hijas o hijes con los deseos individuales, se priorizaran los primeros.<\/p>\n\n\n\n Una de las cosas que necesita sobre todo un menor de edad cuando esta creciendo es estabilidad y sentir que constantemente entra y sale de una casa, se considera, aunque no significa que sea realmente as\u00ed, ya que aqu\u00ed hay una percepci\u00f3n subjetiva que no est\u00e1 demostrada, que eso pueda ser pernicioso para el menor.<\/p>\n\n\n\n Por eso uno de los postulados que mucha gente hace es que esta situaci\u00f3n de v\u00ednculos afectivos con otras personas no afecte a les menores <\/strong>y una din\u00e1mica que hacen, por ejemplo, es que hasta que una persona no est\u00e1 plenamente en nuestra vida de manera afectiva y sea mega seguro que esta persona no va a ir y venir, sino que ya lleva un cierto tiempo, entonces s\u00ed que se le presenta esta persona a les menores de la casa. Y entonces se va viendo hasta que punto se va a incluir, porque de momento solo estamos hablando del conocimiento, por parte de les menores, de la existencia de v\u00ednculos afectivos que puedan tener sus padres\/madres.<\/p>\n\n\n\n Otra cosa es que, si estas personas se est\u00e1n vinculado en los procesos de crianza, estos casos tambi\u00e9n son bastante raros, hay pocas personas que hayan hecho procesos de crianza colectiva. No quiere decir que no existan, s\u00ed que existen, pero no son muy dadas al hecho de darse a conocer.<\/p>\n\n\n\n Esta protecci\u00f3n tambi\u00e9n viene por otra cuesti\u00f3n que es bastante curiosa y \u00faltimamente me he encontrado un caso en la consulta que iba por esta l\u00ednea, que es el de familias que empiezan a estar dentro del mundo del poliamor y tienen descendencia y cuando a esa descendencia les llega el mensaje de que est\u00e1n haciendo esto, resulta que, aparte del mensaje que les ha llegado por parte de sus padres, les ha llegado por parte de la sociedad todo ese mensaje de normatividad mon\u00f3gama, entonces se encuentran a les hijes que les dicen \u201chola, veo que est\u00e1is mega felices porque est\u00e1is enamorados de otra gente pero lo que est\u00e1is haciendo me da asco\u201d. Entonces es tener que trabajar esa deconstrucci\u00f3n de familias que se han encargado ya desde buen inicio de intentar que los mitos del amor rom\u00e1ntico no sean un foco cultural para su descendencia y resulta que el resto de la sociedad se ha encargado de que as\u00ed sea.<\/p>\n\n\n\n Tambi\u00e9n hay otra cuesti\u00f3n que es la gesti\u00f3n de los tiempos<\/strong>, que es un punto principal, un proyecto de crianza es una cosa muy absorbente, te quita casi todo tu tiempo. Y muchas veces ese quitar tiempo hace que se tengan que hacer malabarismos.<\/p>\n\n\n\n Algunas menores de edad me han venido a consulta quej\u00e1ndose por esa sensaci\u00f3n de \u201csiento que mi familia me est\u00e1 dejando de lado\u201d y ojo, que aqu\u00ed no estoy apuntando a que sea cosa del poliamor porque la principal causa que hace que dejemos m\u00e1s de lado a les menores es que le dediquemos mucho tiempo al trabajo. Misteriosamente, eso no se puede criticar porque el trabajo es respetable, pero si el motivo es m\u00e1s personal entonces no es respetable que se est\u00e9 dejando de lado a esos menores.<\/p>\n\n\n\n Hay gente que me ha venido a la consulta que, por ejemplo, para poder tener tiempo libre para quedar con sus parejas secundarias, le estaban pidiendo que se ocupasen de los cuidados de les menores a otros familiares (abuelos, t\u00edos y dem\u00e1s), cuando estos otros familiares sab\u00edan que esa petici\u00f3n de cuidados era por un motivo laboral, no se discut\u00eda, pero cuando era por un motivo personal, las respuestas eran \u201ceso me parece muy mal\u201d o \u201cno pienso hacerte de canguro para eso\u201d<\/strong>. \u00bfQu\u00e9 es lo que lleva eso? Pues que muchas veces, para poder tener esos tiempos de individualidad, las familias suelen hacer que uno de los dos progenitores (en los casos que haya dos progenitores), se quede en casa con la crianza y la otra persona pueda tener ese tiempo para dedicar a sus otros v\u00ednculos y luego se van turnando. El problema es que, entonces, se facilita, por cuesti\u00f3n de log\u00edstica dom\u00e9stica, que se tengan mayores tiempos de calidad con la persona con la cual no estas compartiendo el proyecto de crianza y eso va en detrimento de la otra pareja en cuesti\u00f3n.<\/p>\n\n\n\n El tema de la econom\u00eda tambi\u00e9n es un punto interesante pero aqu\u00ed no puedo dar tantos datos porque no me han llegado tantos, pero s\u00ed que es curioso la cuesti\u00f3n de hasta que punto de la econom\u00eda familiar cada persona puede dedicar cierta parte de recursos para casos que no van para con la familia<\/strong> porque parece que todo el dinero que yo gano tiene que ir para la familia, todo tienen que ser cuentas comunes y es muy ego\u00edsta el hecho de poder yo guardarme un cierto dinero para m\u00ed. En este caso, recordar\u00e9 un capitulo de Los Simpson en el que van a comprar a unos grandes almacenes de ultra mega descuentos y Lisa encuentra un vestido de Chanel s\u00faper rebajado y le dice a su madre que es de su talla y que se lo compre y Marge dice \u201cay, es que no s\u00e9, es un gasto privado, \u00bfC\u00f3mo voy a hacerle esto a la familia? Si por lo menos pudiera toda la familia utilizar el vestido, entonces lo comprar\u00eda\u201d y, aunque esto sea una broma, un poco es este pensamiento de como muchas veces, ese dinero lo desviemos de los entornos familiares al entorno personal, hasta que punto podemos sacar ese dinero de ah\u00ed. No hay una norma estricta. Y eso en el caso de que estemos hablando de una familia nuclear de dos progenitores m\u00e1s una descendencia de una, dos o tres menores. <\/p>\n\n\n\n <\/p>\n\n\n\n 3. Cuando surge el tema del poliamor, lo primero que le viene a mucha gente a la cabeza es la cuesti\u00f3n de los celos. \u00bfPodr\u00edas explicarnos un poco en que consiste el pulpo de los celos y porque, dentro de este, la competici\u00f3n sexual es uno de los focos de celos?<\/strong><\/p>\n\n\n\n <\/p>\n\n\n\n El pulpo de los celos es un art\u00edculo de Reid Mihalko que dec\u00eda que los celos son como un pulpo porque te atrapan, te estrangulan y no te dejan vivir. Seg\u00fan el pulpo de los celos hay ocho motivos principales para tener celos: posesi\u00f3n y control, inseguridad, perdida, rechazo, soledad, injusticia, baja autoestima y escasez. <\/strong>Justamente, la competici\u00f3n sexual no es uno de estos brazos de celos, aunque yo considero que es uno de los principales motivos. A m\u00ed me gusta sumarlo como un noveno brazo, pero supongo que a Reid Mihalko le descuadraba as\u00ed la idea del pulpo y lo meti\u00f3 por otros lados.<\/p>\n\n\n\n Aparte, en el pulpo de los celos yo considero que hay dos brazos (la inseguridad y la baja autoestima) que no tienen la misma situaci\u00f3n que los otros seis<\/strong> porque hay veces que una persona tendr\u00e1 m\u00e1s celos por sensaci\u00f3n de injusticia, por miedo al abandono, por miedo al rechazo, por la cuesti\u00f3n de posesividad y control\u2026 y puede tener uno y no tener los otros, pero estos dos brazos del pulpo si o si siempre est\u00e1n en toda persona y es que, cuando una persona vive celos, sean celos justificados (con una raz\u00f3n objetiva para tenerlos) o injustificados, la inseguridad y la autoestima son la base siempre de cualquier tipo de celos por inseguridades, por la cual cosa, estos dos brazos que Reid Mihalko pon\u00eda al mismo nivel que otros, yo considero que no lo est\u00e1n, porque es completamente basal.<\/p>\n\n\n\n Por lo tanto, habr\u00eda que hacer un pulpo de 2+6 o, en este caso, 2+7, si incluimos el tema de la competici\u00f3n sexual.<\/p>\n\n\n\n As\u00ed pues, inseguridades y autoestima son dos de los brazos principales, casi el tronco incluso de ese pulpo y despu\u00e9s tendr\u00edamos: el miedo al rechazo, el miedo a la soledad, el miedo al abandono<\/strong>. Estos tres pueden darse tambi\u00e9n un poco conjuntamente, muchas veces la gente el rechazo y el abandono lo viven al mismo tiempo. El abandono ser\u00eda m\u00e1s bien el momento doloroso de la ruptura y el rechazo seria m\u00e1s el hecho de que te digan \u201ca ti no te queremos\u201d y la soledad ya es el hecho de quedarse solo despu\u00e9s de esta ruptura. Estos tres pasos pueden ir juntos o separados y a veces lo que nos duele m\u00e1s es un punto u otro.<\/p>\n\n\n\n Los otros brazos serian: la sensaci\u00f3n de escasez, la sensaci\u00f3n de injusticia y la posesividad y el control<\/strong>. La sensaci\u00f3n de escasez ser\u00eda el \u201cno hay suficiente recursos para todos, siento que mi vinculo est\u00e1 teniendo otros v\u00ednculos, lo que supone que estoy perdiendo ese tiempo de calidad con mi pareja\u201d. La sensaci\u00f3n de injusticia seria \u201ces que es muy injusto porque ese pacto de pareja coste\/beneficio, es decir, yo hab\u00eda dedicado tiempo a pagar ese coste porque pensaba que tendr\u00eda un beneficio, pero cuando siento que ese beneficio no lo estoy teniendo, eso ya me pesa\u201d. Y la sensaci\u00f3n de posesividad y control seria el \u201csoy una persona que mi manera de enfrentarme al mundo es tener un cierto control sobre lo que esta pasando a mi alrededor, si siento que no estoy teniendo el control, me crea sensaci\u00f3n de inseguridad y esta inseguridad me lleva a generar una respuesta emocional de celos porque siento que en estos eventos que est\u00e1n pasando yo no tengo capacidad de incidencia\u201d, la posesi\u00f3n o posesividad serian una consecuencia de estas din\u00e1micas de control porque la manera de recuperar ese control es poseyendo \u201csi yo poseo una moto s\u00e9 que esa moto va a estar siempre a mi disposici\u00f3n, pero si yo voy alquilando motos de una empresa no tengo la seguridad de que vaya a encontrar siempre una moto\u201d.<\/p>\n\n\n\n Finalmente, el tema de la competencia sexual<\/strong> viene dado sobre todo por el peso cultural que le damos en nuestro contexto al sexo y seria causa de celos en tanto que se genera el miedo a que tu pareja dude de tus \u201chabilidades\u201d sexuales.<\/strong><\/p>\n\n\n\n Si mi pareja solo tiene relaciones conmigo, yo puedo no tener miedo a que mi pareja me deje debido a que pueda pensar que yo soy un inepto en la cama, pero en cambio, si considero que mi pareja vaya a tener sexo con otras personas, es posible que entonces se pueda destapar esa sensibilidad que yo tengo respecto a mi competencia sexual, entonces me va a dejar. Es algo que me genera miedo por pensar que la otra persona folla mejor que yo, entonces se activa una respuesta emocional de celos.<\/p>\n\n\n\n <\/p>\n\n\n\n 4. Tanto dentro de las monogamias como de las no-monogamias, \u00bfQu\u00e9 es lo que sucede y que pasos son recomendables seguir cuando se rompe alguno de los pactos de la relaci\u00f3n?<\/strong><\/p>\n\n\n\n <\/p>\n\n\n\n Aqu\u00ed hay que dejar claro que en el mundo de las no-monogamias tambi\u00e9n hay infidelidades, hay momentos en que se rompen pactos y eso se deber\u00eda gestionar, es decir, si yo tengo un pacto en el cual puedes tener sexo con otras personas, pero no puedes enamorarte y la otra persona se enamora, aqu\u00ed ya se ha roto el pacto. Si qued\u00e1is en que puedes follar con quien quieras, pero no te folles a mi mejor amiga porque eso me doler\u00eda y lo haces, pues se ha roto el pacto. Aunque sean relaciones poliamorosas o abiertas, puede haber pactos y debe haber pactos y se pueden romper. En estos casos, hay un proceso que no es m\u00edo, se lo modifique a mi profesor que me lo ense\u00f1o de cinco posibles pasos para actuar ante una infidelidad, es decir, ante una rotura de pacto:<\/p>\n\n\n\n Hay algunas veces que estos motivos son, simplemente, que la persona es una ego\u00edsta, otras veces es que el pacto ha estado mal redactado y otras veces esa rotura de pacto se lleva a cabo como una queja, detr\u00e1s de la cual hay un anhelo, por ejemplo \u201cjoder, es que me siento muy atrapada en mi vida y necesitaba un poco de diversi\u00f3n porque siento que lo \u00fanico que hago es maternar y trabajar y quiero tiempo para m\u00ed\u201d. Lo que se considera importante es ver cual es la necesidad que no se estaba atendiendo a la hora de hacer el pacto.<\/p>\n\n\n\n Entonces, este paso consistir\u00eda en saber esa causa, valorarla y que la persona que ha sufrido esa infidelidad pueda entender el por qu\u00e9 la otra persona lo ha hecho<\/strong> (aunque siga doliendo).<\/p>\n\n\n\n Se pone sobre la mesa el da\u00f1o que se ha cometido para que la persona que haya cometido la infidelidad pueda empatizar a nivel emocional con la otra persona, que pueda entender el da\u00f1o causado.<\/p>\n\n\n\n Las acciones pueden ser las que sean. Si se dice, por ejemplo, \u201ces que he perdido la confianza en ti\u201d, \u00bfc\u00f3mo se hace para volver a recuperar la confianza? Tendremos que observar cuales son los elementos que necesita esa persona para confiar en alguien y trabajar en esos elementos para que pueda volver a confiar en la persona que ha roto el pacto. Es el paso m\u00e1s complicado de este proceso, ya que se tiene que sentir que se ha reparado el da\u00f1o causado, generando un perd\u00f3n autentico.<\/p>\n\n\n\n El anhelo que nos hizo romper el pacto lo metemos dentro del nuevo pacto, que se pueda dar cobertura a ese anhelo sin que se tenga que romper el pacto.<\/p>\n\n\n\n Muchas veces, despu\u00e9s de una infidelidad, las relaciones lo viven como un antes y un despu\u00e9s. El hecho es crear nuevos recuerdos para que esa infidelidad sea un punto m\u00e1s de las cosas que ha vivido nuestra relaci\u00f3n, que no sea un antes y un despu\u00e9s.<\/p>\n\n\n\n <\/p>\n\n\n\n 5. \u00bfQu\u00e9 pasos recomendar\u00edas para tener en cuenta a la hora de abrir una relaci\u00f3n?<\/strong><\/p>\n\n\n\n <\/p>\n\n\n\n Observar si a esa persona, a nivel individual, ese objetivo le supone algo que va en contra de la pareja o no. Porque muchas veces uno de los grandes problemas a la hora de abrir la relaci\u00f3n es que \u201chostras siento que, si estamos abriendo la relaci\u00f3n, me estas negando a mi\u201d o \u201csiento que es un rechazo para conmigo porque no te estoy dando todo loque tu necesitas\u201d.<\/p>\n\n\n\n Es por esto que es importante que cada persona pueda poner sus razones encima de la mesa, y si hay una disidencia entre lo que yo quiero y tu bienestar, buscar puntos de acuerdo que me permitan a mi cumplir mi objetivo sin que eso te cause a ti ning\u00fan tipo de da\u00f1o y entonces empezar a formular de que manera se puede hacer.<\/p>\n\n\n\n 3. Poder ir haciendo un intento de proyecto de normas<\/strong>, mirando de buscarle los fallos a esas normas, mirarle las posturas para ver por donde revientan. Esto es porque muchas veces cuando construimos normas las hacemos pensando en casos espec\u00edficos.<\/p>\n\n\n\n 4. Empezar a ejecutarlo, pero pasito a pasito<\/strong>. En la teor\u00eda las cosas toman una forma, pero no podemos asegurar c\u00f3mo nos vamos a sentir en la pr\u00e1ctica hasta que lo hacemos.<\/p>\n\n\n\n Por ejemplo, un primer paso ser\u00eda ir un club swinger y tener sexo entre vosotros dos a ver c\u00f3mo os sent\u00eds de c\u00f3modos. Entonces, a partir de ah\u00ed, se puede volver a un club swinger y tener sexo con otra pareja, \u00bfc\u00f3mo os hab\u00e9is sentido ahora?<\/p>\n\n\n\n Esto es un ejemplo de aproximaci\u00f3n progresiva a una situaci\u00f3n<\/strong>. Lo importante es que cada vez que se hace algo, es necesario parar, meditar c\u00f3mo esto me ha afectado o si necesito hacer un trabajo previo antes de pasar al siguiente paso y as\u00ed poco a poco ir probando. Seg\u00fan se va probando, cada cierto tiempo estar\u00eda bien parar y reflexionar. <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Psic\u00f3logo, sex\u00f3logo y terapeuta de pareja A la hora de responder esta pregunta\u2026 la palabra de creencias me rechina mucho, m\u00e1s que nada porque una creencia parece un acto de fe, entonces no es una cuesti\u00f3n de \u201ccreo que esto es posible y hago un acto de fe\u201d sino creo son m\u00e1s postulados, defendemos una […]<\/p>\n","protected":false},"author":4,"featured_media":12880,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_joinchat":[]},"categories":[1],"tags":[],"yoast_head":"\n\n
\n
\n
\n
\n
\n